дневник кота анекдот утром эта дура встала


Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни. (Джон Э. Смит)

Архив рубрики: Стихи с юмором

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, Читать далее →

— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся…

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на «аварийке» вторым рядом (!) под знаком «Остановка запрещена». И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

Пожарный: Да фигня это! Я вот

Источник

Анекдоты, шутки, приколы:)

Это было в институте, поехали мы на обучение проф.актива в пансионат под Москвой. Короче одна студентка на курс младше, спросила меня "Зайцев, ты в шахматы играешь?" -Играю, ответил я. -Давай сыграем, предложила она. -Давай. Мы пошли в комнату, расставили фигуры и стали играть. И когда был мой ход, она все время дергалась и приговаривала "Зайцев, ходи, ну ходи, чего думаешь?" я ей -Тань, замолчи, не мешай, дай подумать. А она все "Ну ходи, ходи, давай быстрее, быстрее..." Вообщем в какой-то момент мне это надоело, а надо сказать, что шахматы были маленькие походные, и я взял доску с фигурами и размазал ей по лицу. Она сидит глаза выпучив, выплевывает пешки изо рта и приговаривает "Ну дурак, ну дурак ты Зайцев..." А я ей, "Нечего на нервы действовать". Короче она пошла пожаловалась сокурсникам и те ворвались в комнату схватили меня за руки- за ноги и потащили на улицу окунуть в сугроб, она радостная бежала сзади процессии. Тащат значит меня по коридору и тут я замечаю огнетушитель на стене и когда меня проносили мимо, я сдернул кран. Мощная струя пены попала прямо в физиономию Таньке, она заорала, меня бросили на пол, я убежал и заперся в комнате, а они боролись с огнетушителем и потом мыли коридор от пены. Периодически оттуда доносились возгласы "Зайцев сволочь выходи". на что я отвечал из-за двери "Ага, как же, нашли дурака".

А вообще-то, конечно, круто: купил себе такую плюху с креслом-каталкой - вот тебе и средство передвижения. Ни авто, ни байк не нужен. Еще пару лонжеронов наварить для жесткости конструкции, и езди себе по городу. Типа картинга получается.

А вообще я в тырнете встречал, как шуруповерт вместо движителя к велику приделывали. Две батареи к нему вместо двигателя. И катайся себе как на мопеде. Вообще облалдеть.

Шчтото Штирлиц в этом ролике какой-то совсем отмороженный. Как заведенный

Источник

Матерные анекдоты Девушка беседует со своим парнем: - Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя. - Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться. - Это еще почему? - Да потому что твой бывший - ГАНДОН! Пошли трое рыбaчить зимой....

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду. Классическая ситуация. Муж возвращается из ком...

- Вася, а твоя жена кричит во время смеха? - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой. - Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на пр...

Что такое приколы? Само по себе слово «прикол» никак не связано с юмором, и откуда оно появилось в русском лексиконе в качестве слова, которое хоть как-то относится к смеху доподлинно неизвестно. Стоит сказать только то, что оно стало употребляться молодежью приблизительно в конце 90х годов XX...

Про ежика » Смешные Анекдоты Истории Цитаты

Ежик пьян был. Мертвецки. Рядом с ним лежала с различимая трудом из-за тумана пустая бутылка из-под Медвежонок. Столичной вздохнул и пошевелил друга ногой. был Ежик пьян настолько, что даже него у иголки не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом Медвежонок позвал. - Ты живой? В ответ колючее создание пукнуло смачно, добавив туману и запахов. Медвежонок дыхание задержал, зажмурился и пошел в сторону берега, к Главное. рыбакам, что друг жив, а с алкоголем разобраться попробуем. На берегу сидели двое возле тлевшего едва костра. Удочки уныло склонялись к грязной, черной воде. Двое курили. Когда из тумана молочного вышел зажмуренный Медвежонок,

Источник

Смешные рассказы...

Рекомендуемые сообщения

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

можно давать ряженку котенку
Информация о правильном кормлении, рекомендации по питанию в разном возрасте для разных пород, обзоры популярных кормов для кошек

Как и чем правильно кормить котенка — от рождения до 4 месяцев

У вас в доме п

ДНЕВНИК КОТА Утро. Эта дура встал

Источник

Анекдот часа

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.Приходят, волк спрашивает:- Ворона, пить будешь?- Да.Сыр выпал. Они довольные подобрали и пошли пить.На следующий день приходят опять к вороне:- Ворона, пить будешь? МОЛЧИТ.Волк наливает стакан водки:- Столько хватит?- Да.Сыр, естественно, выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет.Пошли опять к вороне:- Ворона, пить будешь? Молчит.Волк наливает стакан:- Столько хватит? Молчит.- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обдурить хотим?- Да!

У мужика петух уже состарился, кур не топче. Он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!- Ну давай, — отвечает молодой.- Давай, я вокруг сарая и ты за мной!побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:- Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые!

На Кубе было организовано соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола. В соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, синицы, вороны. Куба выставила попугая говорящего. Первое место занял попугай. Все корреспонденты сразу бросились к попутаю брать интервью: - Как вам удалось занять первое место? - Знал бы я, кто мне на старте засунул в задницу горящую сигарету...

Попугаю дали виагру. Он выбежал во двор и поимел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет. Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая в поту! Хозяин в недоумении: - Как? А попугай: - Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?

кот грызет драцену что делать
Я фуксиманка. Пару лет назад мне отдали 2 черенка без корневой системы. Сначала приживались хорошо, потом чуть не погибли. В итоге я выходила их. И вот периодически ее грызет кот. Я уже устала его лупить, ругать, отгонять.

На лугу пасется огро

Источник

Анекдот

Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и

Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и

- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю

Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в

- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно,

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне дост

Источник